----------Надгробия из Дена

1) Здесь покоится бедный Малыш Крис Вуд.
2) Джош Уолтерс, 1971-2011. Умер при пятой пересадке печени.
3) Ерик Демилт. Настоящий БОЕЦ.
4) Джеймсон Андерсон: неживой бог.
5) Здесь покоится Авеллон, Король Танцпола.
6) А ты тратишь свою жизнь на полезные дела?
7) Сэл де Бен умер 24/9/96.
8) Джагхед - брат Батхеда.
9) Кристофер Майкл Холленд, он же Крис Холленд, он же Крис.
10) Здесь лежит Энн Мэнн. Как родилась целкой, так ею и померла.
11) Анна Винслоу.
12) Кейсли Донахью - убит на рыбалке сомом-мутантом 8/6/98.
13) Кристофер "Ночной мститель" Джонс: председатель общества защиты грибов от
вырывания вместе с грибницей.

----------Надгробие из Реддинга

!) Т. Д. Хэмилтон: здесь лежит старая сука, которой следовало помереть раньше
всех нас, чтоб тебя!

Добавлено (07 Янв 2007, 16:34:11)
---------------------------------------------
----------Надгробия с Голгофы

1) Руперт Дьюкос, умер 24/9/96
2) Рэй Музыка, лето'98
3) Джон Дейли
4) Роберт Хертенштейн Второй. Доктор его предупреждал, но он настаивал.
5) Может лучше застрелиться и избавить кого-то от ненужных хлопот?
6) Да покоится с миром мой муж Джон Барнс, умерший 3 января 1803 года. Всем бы
таких мужей, как он.
7) Руперт Динкос. Умер зимой 2000 года.
8) Здесь лежит тупой сын суки, родившийся в Нью-Рено.
9) Томас Френч. Помер при испытаниях Летающей Гильотины.
10) Тим Кэйн. Основатель, Любовник, Боец, Программист.
11) Леонард Боярский. Изгнанник из Города-Убежища.
12) Под этими камнями и деревьями покоится тело Джонатана Пиза, да будет земля
ему пухом.
13) Здесь покоится Джон Стрэндж (Странный), честный юрист, что собственно и странно
14) Догбомб помер. Да здравствует Дог.
15) Оуэн Мур - ну нельзя же всё купить!
16) Джон Прайс.
17) Тей Дэнг. Прости ему, Господи!
18) Скотт Кэмпбелл. Только не суп!
19) Дети Израиля просили хлеб, и Господь послал им манну, старый Уоллес просил жену,
и получил от Черта Анну.
20) Здесь лежит Джонни Пест. Простите, что не встаю.
21) Убитый 21 марта 1870 года в результате взрыва невзрывоопасного горючего масла для
лампы.
22) Роберт Колье. Тихий Страшный Роб.
23) Мерт Нортон. Мог бы стать нормальным человеком, а не бомжом.
24) Стивен Боккс, 25 лет. Погублен на заре славы ею самой, а также богатством.
25) Эйлин Су, выпускница юридической академии W&M.
26) Родился 1903 - умер 1942. Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и
заглянул в шахту. Узнал...
27) Ивэн Чентленд. 74 - ??. Он оказался не параноиком. За ним и вправду следили.
28) Я был кем-то. Кем именно? Не твоё собачье дело!
29) Трэммел Рей Айзек: здесь покоится один из самых работящих людей в этой
индустрии. Сверх-аниматор? Покойся с миром, Ти-Рей.
30) Скотт Роденайзер. Делал 3D-модели голов персонажей.
31) Зеб - и сейчас старее всех старых.
32) Здесь покоится Скотт Эвертс. Опаздывал на работу, опоздал и в жизни.
33) Эд Хайленд. Вот кому было всё до болта.
34) Здесь лежит Сэм Пичкард: он слишком много болтал, и мы сделали еиу второй рот.
35) Здесь лежит Атеист и некуда ему, бедняге, пойти.
36) Ти Уникл. Пусть я прост! Но зато по-своему!
37) Здесь лежит Лось, мёртвый и холодный.
38) Сара Смарт: оратор, автор, препод.
39) Рег Арпедо: всё ещё слышен его голос в коридоре.
40) Джейсон Тейлор.
41) Джон Доу.
42) Джэйсон Г. Суинн.
43) Читатель, если хочешь денег, копай вот тут. Там, глубже - пфеннинг.
44) Ещё одна жертва крайнего срока.
45) Она всегда говорила, что эти ноги погубят её. А все не слушали и раздвигали.
46) Уилльям Лебус.
47) Здесь лежит Лестер Мор, четыре пули в груди да в башке топор.
48) Здесь покоится тело Джонатана Бэйка, как всегда перепутавшего педали газа и
тормоза.
49) Здесь лежит Буч, быстрый курок, тяжёлая рука.
50) Здесь лежит Донни Корнуэлл. Лежит в расширенном гробу для большой умной
расширенной головы.
51) Тут лежит Анна, померла от банана. Вывод: мойте банан, даже если собираетесь
использовать не по прямому назначению.
52) Дэвид Хенди: самый шумый из всех мёртвых. Покойся с миром и, главное, тихо.
53) Чарльз Куэвас. Однажды онсказал: либо хоккей, либо смерть. Хоккея в его
жизни не было.
54) Брамин Вранглер.
55) Мусор.
56) Джей "Картофельная Лапа" Нильсон. Помер при исполнении соло на ударных.
57) Ник Кестинг (На могильной плите стоит ведёрко с пулями).
58) Деннис Преснелл. Его крик вспоминается и по сей день: "И это похороны? Мужики,
да вы уроды что ли? Нее-е-ет! С вами я больше никогда помирать не буду. И т. д.
и т. п." Снизу подпись: Господи, спасибо, что забрал.
59) Крис Снайдер. Вне конкуренции.
60) Колин Мак-Комб: ещё одна бездарно прожитая жизнь.
61) Джереми Барнс. Лысая макака из Блэк Айл.
62) Шенна Сан-Пауло.
63) Фергюс Уркхарт: ствола не хватило зарубки делать.
64) Здесь лежит наш любимый сын, Ричард Райт. Он никогда не будет забыт.
65) Нитса - причина, по которой у Чарльза так и небыло в жизни хоккея.
66) Фред Хэтч. Умер при попытке записать голос Мирона.
67) Гэри Плантер. Убит за отказ делать модели обитателей Убежища №3 в 3D Studio.
68) Джесси Рейнолдс. Не стоило пить столько имбирного коктейля.
69) Здесь покоится Иезекиль Айкл, 102 года. Хорошие люди долго не живут.

Добавлено (07 Янв 2007, 18:26:23)
---------------------------------------------
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Добавлено (07 Янв 2007, 18:29:06)
---------------------------------------------
Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.

Добавлено (07 Янв 2007, 18:30:05)
---------------------------------------------
Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
- А что это у Вас все трупы такие счастливые?
- Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за всё время работы, она пошёл в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости серце разорвалось.
- Хорошо, а что же с третьим?
- Ну а третий, пошёл поле, его там долбанула молния, а он думал ФОТОГРАФИРУЮТ :)"

Добавлено (07 Янв 2007, 20:05:43)
---------------------------------------------
Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо.

Добавлено (07 Янв 2007, 20:21:58)
---------------------------------------------
Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy: - Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ты... И выпиваешь мой яд!

Добавлено (07 Янв 2007, 20:26:15)
---------------------------------------------
Кто на свете всех смелее,
всех румяней и белее,
риторический вопрос ,
если ДУЛО смотрит в нос.

Добавлено (07 Янв 2007, 20:27:54)
---------------------------------------------
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врываетсятеррорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабоесердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, кудая сказал!Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если выменя убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, воти все!Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску иговорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, утого сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

Добавлено (07 Янв 2007, 20:30:20)
---------------------------------------------
В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает:
- Мужик, ты чего????
- Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление..…"

Добавлено (07 Янв 2007, 20:34:50)
---------------------------------------------
Представьте себе, чо вынаходитесь в одной комнате с Саддамом Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с двумя патронами. Ваши действия? - Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!

Добавлено (07 Янв 2007, 20:56:43)
---------------------------------------------
Препод и Студент на экзамене. (по мотивам известного х/ф)П: Я тебе скажу, почему ты здесь. Ты здесь, потому что ты что-то знаешь. Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так. Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю? С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию? П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду. С: Какую правду? П: Что эти знания никому не нужны, Студент.

А вот про Саддама устарел анекдот... Буквально на днях...

Добавлено (09 Янв 2007, 12:27:42)
---------------------------------------------
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Добавлено (09 Янв 2007, 12:30:00)
---------------------------------------------
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Добавлено (09 Янв 2007, 12:32:44)
---------------------------------------------
американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Добавлено (09 Янв 2007, 12:48:43)
---------------------------------------------
Windows винчестеру: - Ты слишком много знал...

-----------------------------

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

-------------------------------

У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на водолазке Коpоль и шyт. И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха... - Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает!

------------------------

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Добавлено (09 Янв 2007, 13:21:10)
---------------------------------------------
и еще анекдот месяца (поймут не все - предупреждаю!!!!)

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Ни@@@уууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

----------------------------------

Заходит на почтy ЕБH полyчить пеpевод, а паспоpт забыл. Емy кассиpша говоpит:
- Hе можем вам выдать деньги, пока не yдостовеpим личность.
- Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, Пpезидент Российской Федеpации, спpоси, кого хочешь.
Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
- Hy нет y вас с собой паспоpта, как-нибyдь еще подтвеpдить свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тyт Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы емy деньги выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже свои деньги полyчил. Вот и вы что нибyдь пpидyмайте.
Ельцин почесал pепy и говоpит:
- Да знаете, мне что-то только фигня всякая в головy лезет...
- Чyдесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpyпными или мелкими деньги выдать?

Добавлено (09 Янв 2007, 14:43:11)
---------------------------------------------
Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился.

Добавлено (09 Янв 2007, 15:45:06)
---------------------------------------------
las,

Добавлено (09 Янв 2007, 15:49:21)
---------------------------------------------
Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (всё-таки!).
6. Граждане - такие, как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тёщи.
11. Депутаны.
12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.

1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.

------------------------------

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..

-----------------------------

Китайские хакеры взломали сервер Пентагона по заранее рассчитанному алгоритму. Каждый китаец попытался войти, используя пароль maodzedun. На 232591345-й попытке сервер согласился с тем, что у него пароль maodzedun.

-----------------------------

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин
успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

------------------------------

ОНА:
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь.
ОН:
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
ОНА:
- Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Пых...... Не переменного, а постоянного...

-------------------------------

В Японии изобрели роботов, которые ловят воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров
В Америке за 5 минут поймали 200 воров
А в России за 5 минут кто-то спёр робота

Добавлено (10 Янв 2007, 12:39:56)
---------------------------------------------
Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её того...!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

Добавлено (10 Янв 2007, 18:38:46)
---------------------------------------------
Мне етот анекдот понравился. Кто чо думает пишыте.