— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

© пёрто на bash.org.ru - лучшем сайте юмора для понимающих!
ржалово на пару недель обещаю!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки

Пpоходит полгода стаpый лоpд появляется у доктоpа.
- Огpомное Вам спасибо, доктоp! Моpской воздух действительно твоpит чудеса! Моя жена беpемена!
- Хм, а как поживает молодой секpетаpь? - спpашивает доктоp.
- Вы знаете она тоже беpеменна! Моpской воздух твоpит чудеса!

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Белорусские партизаны клали ни рельсы картошку. Так появились чипсы.

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет
спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Мне всего 15 суток дали, а не
пожизненное!

Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...

Nokia 6800 - создан быть украденным.

"Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив", - подумала блондинка критически осмотрев свой гардероб.

Добавлено (Сегодня, 23:56:23)
---------------------------------------------
И вот еще рассказик с моралью :

Не важно, красивая твоя женщина или нет
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был
ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в
плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто
знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В
общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через
год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но
мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей
Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке
Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это
она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и
говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь и
твоих рыцарей на мне женится…
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и
обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет
сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время
свадьбы.
Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит
бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем
целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь
входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже
блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я
благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе
чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.
Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни
радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.
Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты
сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я
всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно - она ведьма!
=============
все взято с Фишки.нет

Добавлено (Сегодня, 23:13:36)
---------------------------------------------
новые приколы все с тех же фишек
***
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй
папу подобными новостями.
***
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
***
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
***
Реклама:
Ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porshe Carrera 4S и мужики на вашу
жену больше не взглянут!!!
***
HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском.
Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"
***
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
***
Kitty:
У МЕНЯ IQ 143
vawer:
и?
Kitty:
Я УМНАЯ!!!
vawer:
что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
Kitty:
СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
vawer:
ясно.
***
xxxx: Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.....
xxxx: А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад....
***
Ого а это отжиг ! :
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь
на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25
кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой
полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь
здоровьем. Прям как та собака.

Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.

Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.

Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
======

Добавлено (Сегодня, 23:21:26)
---------------------------------------------
Ну вот почему ! мне всегда например интересно почитать свеженькие истории и анекдотики ...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает:"б.....ь, догоню - убью на...й!!!"
***

Добавлено (Сегодня, 21:02:39)
---------------------------------------------
вот еще мего отжог ! капец !
http://fishki.net/comment.php?id=27139

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в ж*пу, журавли!?!

Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И за&бавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл$дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на х?й,"красок пляска"?
Какая, бл$дь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пи^у идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
***
гыг ... последнее цензурное ...