Пятница, 21 Февраля 2020, 13:19:20
Добро пожаловать, Путник RSS
Заброшенное логово Ардениса Закатного
Главная страницаАнекдоты - Страница 3 - ФорумРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Архив - только для чтения
Модератор форума: KeSYa, Soul  
Форум » Логовище » Литература » Анекдоты (Ну нельзя же быть всегда серьезным :))
Анекдоты
lasДата: Суббота, 20 Октября 2007, 12:25:49 | Сообщение # 51
Арденис Закатный
Группа: Админы
Сообщений: 2916
Репутация: 17
Статус: Offline
Soul, ну да)

 
SoulДата: Суббота, 20 Октября 2007, 23:19:38 | Сообщение # 52
Дух
Группа: Чистильщики
Сообщений: 951
Репутация: 8
Статус: Offline
Точно народ если кто какой анек увидел забойный вылаживайте ! БОЯН, не Боян пофик выкладывайте там разберемся happy Хых вот Милос мне прислал подборку интерестную !
*** === ***
Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок
Дело в том что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток
А белый цвет как известно обладает отражающей способностью
***
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
***
"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
***
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
***
не трогайте мокрыми руками оголённые провода они от этого ржавеют
***
Два нарика сидят на крыше дома, приколотили, дунули
Один смотрит вниз и говорит,
- Слышь, а если упасть отсюда долго лететь будешь?
второй глянул:- да, долго, дней 5,
- И че? Когда упадешь, умрешь?
- Конечно! 5 дней без воды и еды!
***
Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как поссыт, покорми!
***
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!
***
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будеш!
***
Если вы смотрите японские мультики и у вас встает.. значит детство кончилось...
***
Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!
***
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
***
он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю
***
Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!
***===***
 
MistraelДата: Воскресенье, 21 Октября 2007, 00:10:42 | Сообщение # 53
Эльфийка
Группа: Убер-юзеры
Сообщений: 201
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Soul)
Если вы смотрите японские мультики и у вас встает.. значит детство кончилось...

оставь в покое несчастное аниме!!!
все шутишь и шутишь...


Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее...
 
lasДата: Воскресенье, 21 Октября 2007, 00:25:32 | Сообщение # 54
Арденис Закатный
Группа: Админы
Сообщений: 2916
Репутация: 17
Статус: Offline
Mistrael, японским мультикам глубоко фиолетово, шутят над ним или нет) кстати в нете есть куча анимешного юмора ггг

 
SoulДата: Воскресенье, 21 Октября 2007, 00:37:43 | Сообщение # 55
Дух
Группа: Чистильщики
Сообщений: 951
Репутация: 8
Статус: Offline
Quote (Mistrael)
оставь в покое несчастное аниме!!!все шутишь и шутишь...

Quote (Soul)
Хых вот Милос мне прислал подборку интерестную !

Без коментариев ...
 
MistraelДата: Воскресенье, 21 Октября 2007, 11:18:53 | Сообщение # 56
Эльфийка
Группа: Убер-юзеры
Сообщений: 201
Репутация: 2
Статус: Offline
Soul, dry

Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее...
 
SoulДата: Воскресенье, 21 Октября 2007, 11:49:24 | Сообщение # 57
Дух
Группа: Чистильщики
Сообщений: 951
Репутация: 8
Статус: Offline
Mistrael, tongue tongue tongue
 
MescalitoДата: Понедельник, 22 Октября 2007, 00:30:55 | Сообщение # 58
Первая леди
Группа: Убер-юзеры
Сообщений: 255
Репутация: 4
Статус: Offline
Quote (Mistrael)
оставь в покое несчастное аниме!!!все шутишь и шутишь...

Ну дык тема же такая...


...Счастлив, кто падает вниз головой, мир для него хоть на миг, а иной!...
 
lasДата: Понедельник, 22 Октября 2007, 00:53:06 | Сообщение # 59
Арденис Закатный
Группа: Админы
Сообщений: 2916
Репутация: 17
Статус: Offline
Перлы из Топа Бездны башорга:

18: [ 13 ] добавлена 2007-10-20 15:50
понял чем отличаемся мы, неформалы, от "типичной молодежы"
у них:
- дурак!
-сам дурак!
*завязалась драка*

у неформалов:
-ты гавно!
-ты тоже!
*и тихо дальше разговаривают))*

2: [ 13 ] добавлена 2007-10-20 22:41
xxx
Я джейдай!
xxx
Я поймал комара...
xxx
На лету...
xxx
...ртом

3: [ 13 ] добавлена 2007-10-20 22:39
Elegator:
Приколись, я научился жонглировать!Шариками!Тремя!
Elegator:
Так вот... к чему клоню: мона у тебя пару дней поживу, а то в разбитые окна дует, спать холодна =)))?


 
SoulДата: Среда, 24 Октября 2007, 16:30:10 | Сообщение # 60
Дух
Группа: Чистильщики
Сообщений: 951
Репутация: 8
Статус: Offline
И снова Фишки !
_______________
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
***
Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.
***
Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов
хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!
***
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик
падает. Бурные аплодисменты.
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украина. Любитель.
***
Есть анекдот такой: Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков, чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского, либо
презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие - презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:

- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...

Голос из толпы:

- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

К чему это я: идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо. Сюжет такой - парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела. Девушка выходит,
они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок - негр. Надпись во весь экран - "Голосуй!!! Или за тебя это сделают другие!"

Кто-то, видимо, (про)голосовал раньше счастливого отца.
***
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (Сегодня, 16:15:46)
---------------------------------------------
Новая порция ! wink
___________________
Вот решил детям сказку на ночь прочитать... Всем известный Яндекс вывел меня на сайт баюшки.ру... смотрю сказка на ночь. Автор - Алексей Толстой... Про
вбитых по колено и по плечи богатырей слышал. Про Срубленные три (или более) голов за раз тоже. Теперь чистые цитаты: "туловище рассёк на части и скинул в
реку", "и давай рубить ... только кровь брызжет", "...язык просунула, Иван - коровий сын ухватил ее калеными щипцами за язык, а братья начали ее бить
железными прутьями, пробили шкуру до костей"... Ну тут уже и концовка сказки стандартная почти. Сказка длинноватая, повторов много. Но дети спят уже во
всю, а я вот и уснуть не могу... Всё таки мы очень охренеть какой добрый народ. И сказки у нас добрые...
***
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.
***
Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов
от партии "Единая Россия" перезахоронить тело Ленина,
но только при условии, что на его место ляжет Путин.
***
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
***
Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
_to6a~sk8: давай сюда
Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
_to6a~sk8: чё, под рапиду косиш сцука?
***
Как снимали ролик про ёжика. По сценарию ёж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясный пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали. Ноль на массу.
Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернётся." Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать, и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко, ёж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: ясный пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли.
Жрать не станет, но хоть заинтересуется. Намазали, стал ёж задерживаться, яблоко обнюхивать.
Ур-р-ра!
И вот финальный момент, окончательные съёмки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.
Внимание! Мотор! Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своём языке, удирает от неё, пытаясь забиться под
шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, ёж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. Снято!
А в телевизоре всё так трогательно!
***
Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается
ломка
***
Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да них@я не смешно...
***
ЧЕСТНОСТЬ
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить......

Добавлено (Сегодня, 16:30:10)
---------------------------------------------
И снова новая партия :
________________________________
с "Одноклассников":
Разыскиваю: Сергей Кузнецов (2007-06-10 21:50:56.14, Антон Бричков)
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был
тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пизды, пожалуста отзовитесь.
***
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он
объявил войну цыганам.
***
>Посоветуй мне игр с антихеппи ендом. Чтобы по игре было
>чуство полного пиздеца, атмосфера безысходности, и типа
>такого "этот герой просто также сдохнет в конце как и
>все". И еще таких игр, в которых все непадали перед
>героем на колени при его появлении, а наоборот пиздели,
>наебывали. Короче относились как к уебку, появившемуся
>непонятно откуда. И побольше. Спасибо.

Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там о*уенная графика.
***
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!
***
- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
***
- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.
***
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
***
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься ты!"
***
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

 
lasДата: Среда, 24 Октября 2007, 16:32:27 | Сообщение # 61
Арденис Закатный
Группа: Админы
Сообщений: 2916
Репутация: 17
Статус: Offline
Quote (Soul)
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!

Ничо, вот японцы уже электронную бумагу изобрели, так что скор и там будут всплывающие окна)


 
SoulДата: Четверг, 25 Октября 2007, 17:10:15 | Сообщение # 62
Дух
Группа: Чистильщики
Сообщений: 951
Репутация: 8
Статус: Offline
И снова новая порция ! :
______________________________
А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
***
xx: вот странно.. если раньше небыло наушников, то как изобрели морские узлы?..
***
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену
иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю,
зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит,
кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.
***
Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...
***
<мастер> вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали. Касперский,
мля...
***
- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!
***
Попали русский с американцем в ад. Ну у них и спрашивают:
- В какой ад хотите: в русский или американский? В американском аду с утра ведро говна съел и весь день отдыхаешь, а в русском каждый час по ведру.
Американец, естественно, в американский ад попросился, наш думает: "Ну чего я всю жизнь в России прожил, а щас в американский ад пойду? Да никогда!"
Через год встречаются русский с американцем. Американец хвастается:
- Вот у нас жизнь так жизнь - одно ведёрко с утра съел, и вправду, весь день лафу гоняешь. А у вас как?
- Да как обычно, то вёдер не хватает, то говно не завезли.
***
Дом 3 - существует!!!
кричала Ксения Собчак, привязанная к столбу над разгорающимся под нею огнем...
***
Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное
кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно
отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
***
Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в
таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....
***
Наша Таня сладко стонет
И в волнах оргазма тонет.
Щас то времечко не то,
Что у Агнии Барто.

Идет бычок, толкается,
Но падает не он.
Картинка называется:
"Работает ОМОН"

Зайку бросила хозяйка,
Отомстить задумал зайка.
Перелез через карниз,
Ночью девочку загрыз.
***
и Под конец фотожаба ! чисто жесть ! biggrin biggrin biggrin http://fishki.net/comment.php?id=27443
***

 
MilosДата: Четверг, 25 Октября 2007, 19:30:07 | Сообщение # 63
Друид
Группа: Убер-юзеры
Сообщений: 208
Репутация: 4
Статус: Offline
Quote (Soul)
и Под конец фотожаба ! чисто жесть !http://fishki.net/comment.php?id=27443

туповато


"...даже самый гениальный мозг ржавеет в бездействии..."
 
SoulДата: Вторник, 30 Октября 2007, 16:31:40 | Сообщение # 64
Дух
Группа: Чистильщики
Сообщений: 951
Репутация: 8
Статус: Offline
новый день ! новые анеки !
_________________________________
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов
пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала
испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
***
- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...
***
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
***
Вчера когда с больнице шел.Переходил дорогу через подземку,а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с ними симпотная такая ходит,и
деньги собирает.Ну видимо на пиво.И я мимо прохожу.Она такая и говорит.''дайте мелочи на отстрел гомосексуалистов и гопнягов:-)''
***
Игла в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке!
***
Московский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
***
и фотожаба на тему совецкой електонной игры "Ловец Яиц" http://fishki.net/comment.php?id=27512

Добавлено (26 Окт 2007, 16:59:47)
---------------------------------------------
да и вот еще ха ха еще то !
http://fishki.net/comment.php?id=27522

Добавлено (30 Окт 2007, 16:31:40)
---------------------------------------------
Свежак ! :
_______________________________________
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
***
А от меня вчера девчонка ушла... жаль... мля, а ведь только руки начали заживать. sad
***
Приходит мужик в ресторан. Как всегда подбегает официант. Мужик смотрит, а у официанта ложечка из кармана торчит. Спрашивает:
- Зачем ложечка???
- Мы за чистоту боремся. Вдруг к Вам в тарелку муха упадет. Ну мы ложечкой и вытащим.
- Ух ты! Молодцы какие!
Опускает взгляд ниже. Из ширинки шнурок торчит.
- А шнурок зачем???
- Тоже для чистоты. В туалет захотелось, чтоб руками не трогать дернул за шнурок.
- Молодцы! Э-э-э-э... А как же обратно убирать???
- А вот для этого и ложечка!
***
А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас.
***
Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон
почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет
стоп-кpан. Машинист двеpи откpывать не хочет, этот кто-то не хочет
отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт, после
чего следyет объявление:
"Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А то отопление включy!!!"
***
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
***
- Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
***
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
***
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
***
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
***
-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"
***

 
lasДата: Вторник, 30 Октября 2007, 17:56:28 | Сообщение # 65
Арденис Закатный
Группа: Админы
Сообщений: 2916
Репутация: 17
Статус: Offline
1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.

Добавлено (30 Окт 2007, 17:56:28)
---------------------------------------------
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом сидит
рабочий и держит кабель, уходящий внутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вдруг резко дергает кабель, из
люка доносится отборный мат. Как мы бежали...


 
MistraelДата: Среда, 31 Октября 2007, 00:25:27 | Сообщение # 66
Эльфийка
Группа: Убер-юзеры
Сообщений: 201
Репутация: 2
Статус: Offline
последняя история мне очень понравилась... жизненно и находчиво... =)

Добавлено (31 Окт 2007, 00:25:27)
---------------------------------------------
Котёнок.Качественный.Почти не юзаный.Пробег-два месяца. Укомплектован: шерсть,лапы(4шт.),усы( unlimit ed) и урчалка(встроенная). Сабж обладает функцией лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуёмной жизнерадостностью. Прекрасно отлажена функция питания - с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Брендовый. Глюков нет. Мышь опознаёт.


Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее...
 
MilosДата: Четверг, 01 Ноября 2007, 19:09:20 | Сообщение # 67
Друид
Группа: Убер-юзеры
Сообщений: 208
Репутация: 4
Статус: Offline
Такие сейчас лагеря.
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул,
потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не
может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево.
Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.
Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не
слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть,
поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься
в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.
На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы
там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня,
потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие
вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что?
Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как
сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить
вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка...
===================================================================
Почитайте, советую......жесть...

Добавлено (01 Ноя 2007, 19:09:20)
---------------------------------------------
Ноу-хау. Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода
очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влет, не
пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,
пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и
волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана
бесповоротно.Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые
компьютеры и щоты.Америка в трансе. Русские победили


"...даже самый гениальный мозг ржавеет в бездействии..."
 
SoulДата: Вторник, 06 Ноября 2007, 19:05:33 | Сообщение # 68
Дух
Группа: Чистильщики
Сообщений: 951
Репутация: 8
Статус: Offline
Milos, отэто Атжог ! Особенно первый рассказ типа письма !

Добавлено (01 Ноя 2007, 21:12:17)
---------------------------------------------
тут жесть !
_______________________________________________
Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
***
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
***
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама
не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
***
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
***
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров
он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.
***
Спам-письмо. Тема:
Съэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
***
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама
спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку,
подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут
же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним...
"Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с**а в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.
Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не
работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш,
Путин, с**а, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, всего два штата осталось!!!
***
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб
проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
***
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
***

Добавлено (03 Ноя 2007, 23:34:01)
---------------------------------------------
Новая порция с фишек
______________________________________________________
У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет
возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего
терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...
***
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
***
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали
ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это
сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь
блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На
вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик
распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то
пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".
***
Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо...
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана...
***
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
***
-Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет?
***
Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
***
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом его трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог
послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин за это меня трахнет.
"Нет, - говорит, - спасибо не хочу". Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает: сейчас я съем сало и грузин меня трахнет, но когда я съем сало
силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.
Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало
классное? "Да, - отвечает хохол - аж силы в руках прибавилось".
Грузин: "Ну так держи теперь еврея! "
***

Добавлено (06 Ноя 2007, 18:59:46)
---------------------------------------------
Еще ! еще и еще !!!
__________________________
Ночью под ухом раздались звуки гимна РФ ? после недолгих поисков выяснилось что это у соседа такая сигналка на машине. Ладно, посмеялся, лёг спать, но то ли сигналка фиговая, то ли кто уж очень хотел на соседской машине покататься, но гимн мы слушали за ночь раз 15. Аж полюбился
Но я то еще ничего, а вот другой сосед - который всю жизнь просыпался в 6 утра под звуки Гимна по радио, за ночь 15 раз почистил зубы Теперь они у него белые, белые!
***
- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров!
***
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.
***
Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е.
и немцы и англичане периодически летают друг к другу ?в гости? через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными ?подарками?:
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям:
Англичане время от времени пролетают над ?стройкой века?, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты ?эрликонов? бросают валять дурака, затаптывают сапогами ?бычки?, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом.
Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону:
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с ?самолетами?, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.
***
Сейчас в журнале увидел картинку: парень тащит по асфальту девушку за волосы и подпись " и так ненавящево пригласи её на чашечку кофе".
***
Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды.
***
Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
***
Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше!Скин кивнул, мол понял.
Хочу 1 000 000 баксов:
Пожалуйста. Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
Хочу шикарную виллу.
Исполняю. У скина одна вилла, соответственно у еврея две. Рыбка (ехидно):
Ну и как будет твое последнее желание?Скин думал, думал и говорит:
Хочу за своей спиной 10 скинхэдов.
***
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт:
-Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!
***

Добавлено (06 Ноя 2007, 19:05:33)
---------------------------------------------
Жесть ! советую всем поглядеть ! чисто нереально можна людей высадить !!!! ! biggrin biggrin biggrin biggrin

 
FlexДата: Понедельник, 12 Ноября 2007, 19:28:17 | Сообщение # 69
Главный флудер
Группа: Модеры
Сообщений: 563
Репутация: 9
Статус: Offline
в общем у нас на курсе 17 групп

сидим мы на лекции, социология,скучно пишем записку лектору(все по одной букве, разными ручками):
я все видел
18 группа

сразу за ней вторая

и я тоже все видел
19 группа

думали пустить 3-ю(типа: видео на(далее ссылка) но мужик засуетился, весь оставшийся час держал записки в руках, а сразу после лекции скрылся в районе кафедры судебных экспертиз...


Долговременная вероятность выживания каждого из нас равна нулю.
 
ПушкинДата: Вторник, 22 Апреля 2008, 19:07:49 | Сообщение # 70
Тайи
Группа: Юзеры
Сообщений: 82
Репутация: 0
Статус: Offline
XXI век. Умеp Гоpбачёв. Решили его за заслуги пеpед госудаpством
в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили.
Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит.
Задвинули его на место...
Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть -
в чём там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут.
Смотpят, Ленин Гоpбачёву и говоpит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали -
так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!

Добавлено (22 Апрель 2008, 19:06:16)
---------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Добавлено (22 Апрель 2008, 19:07:23)
---------------------------------------------
Едут навстречу друг другу запорожец и камаз. Сталкиваются.
Подваливает мент и к водителю запора:
М - Говори как было;
ВЗ- я молодой водитель, три дня за рулем, думал проскочу.
М - Hу а ты ? (к водителю камаза)
ВК- А я за рулем уже 20 лет и у меня хрен проскочишь!!!

Добавлено (22 Апрель 2008, 19:07:49)
---------------------------------------------
Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и
Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.

***

- Слюшай, покупай авто. Отличный авто. За полцены отдаю. Сигнализация есть, компьютер есть.
Никаких нареканий. Очень надежный и проверенный автомобиль. Уже в 6-ой раз его продаю...

***

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

 
Форум » Логовище » Литература » Анекдоты (Ну нельзя же быть всегда серьезным :))
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:

Copyright Ardenis Sunset © 2006