18: [ 13 ] добавлена 2007-10-20 15:50
понял чем отличаемся мы, неформалы, от "типичной молодежы"
у них:
- дурак!
-сам дурак!
*завязалась драка*

у неформалов:
-ты гавно!
-ты тоже!
*и тихо дальше разговаривают))*

2: [ 13 ] добавлена 2007-10-20 22:41
xxx
Я джейдай!
xxx
Я поймал комара...
xxx
На лету...
xxx
...ртом

3: [ 13 ] добавлена 2007-10-20 22:39
Elegator:
Приколись, я научился жонглировать!Шариками!Тремя!
Elegator:
Так вот... к чему клоню: мона у тебя пару дней поживу, а то в разбитые окна дует, спать холодна =)))?

- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...

Голос из толпы:

- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

К чему это я: идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо. Сюжет такой - парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела. Девушка выходит,
они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок - негр. Надпись во весь экран - "Голосуй!!! Или за тебя это сделают другие!"

Кто-то, видимо, (про)голосовал раньше счастливого отца.
***

Добавлено (Сегодня, 16:15:46)
---------------------------------------------
Новая порция !
___________________
Вот решил детям сказку на ночь прочитать... Всем известный Яндекс вывел меня на сайт баюшки.ру... смотрю сказка на ночь. Автор - Алексей Толстой... Про
вбитых по колено и по плечи богатырей слышал. Про Срубленные три (или более) голов за раз тоже. Теперь чистые цитаты: "туловище рассёк на части и скинул в
реку", "и давай рубить ... только кровь брызжет", "...язык просунула, Иван - коровий сын ухватил ее калеными щипцами за язык, а братья начали ее бить
железными прутьями, пробили шкуру до костей"... Ну тут уже и концовка сказки стандартная почти. Сказка длинноватая, повторов много. Но дети спят уже во
всю, а я вот и уснуть не могу... Всё таки мы очень охренеть какой добрый народ. И сказки у нас добрые...
***
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.
***
Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов
от партии "Единая Россия" перезахоронить тело Ленина,
но только при условии, что на его место ляжет Путин.
***
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
***
Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
_to6a~sk8: давай сюда
Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
_to6a~sk8: чё, под рапиду косиш сцука?
***
Как снимали ролик про ёжика. По сценарию ёж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясный пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали. Ноль на массу.
Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернётся." Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать, и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко, ёж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: ясный пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли.
Жрать не станет, но хоть заинтересуется. Намазали, стал ёж задерживаться, яблоко обнюхивать.
Ур-р-ра!
И вот финальный момент, окончательные съёмки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.
Внимание! Мотор! Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своём языке, удирает от неё, пытаясь забиться под
шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, ёж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. Снято!
А в телевизоре всё так трогательно!
***
Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается
ломка
***
Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да них@я не смешно...
***
ЧЕСТНОСТЬ
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить......

Добавлено (Сегодня, 16:30:10)
---------------------------------------------
И снова новая партия :
________________________________
с "Одноклассников":
Разыскиваю: Сергей Кузнецов (2007-06-10 21:50:56.14, Антон Бричков)
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был
тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пизды, пожалуста отзовитесь.
***
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он
объявил войну цыганам.
***
>Посоветуй мне игр с антихеппи ендом. Чтобы по игре было
>чуство полного пиздеца, атмосфера безысходности, и типа
>такого "этот герой просто также сдохнет в конце как и
>все". И еще таких игр, в которых все непадали перед
>героем на колени при его появлении, а наоборот пиздели,
>наебывали. Короче относились как к уебку, появившемуся
>непонятно откуда. И побольше. Спасибо.

Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там о*уенная графика.
***
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!
***
- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
***
- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.
***
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
***
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься ты!"
***
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Идет бычок, толкается,
Но падает не он.
Картинка называется:
"Работает ОМОН"

Зайку бросила хозяйка,
Отомстить задумал зайка.
Перелез через карниз,
Ночью девочку загрыз.
***
и Под конец фотожаба ! чисто жесть ! http://fishki.net/comment.php?id=27443
***

Добавлено (26 Окт 2007, 16:59:47)
---------------------------------------------
да и вот еще ха ха еще то !
http://fishki.net/comment.php?id=27522

Добавлено (30 Окт 2007, 16:31:40)
---------------------------------------------
Свежак ! :
_______________________________________
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
***
А от меня вчера девчонка ушла... жаль... мля, а ведь только руки начали заживать.
***
Приходит мужик в ресторан. Как всегда подбегает официант. Мужик смотрит, а у официанта ложечка из кармана торчит. Спрашивает:
- Зачем ложечка???
- Мы за чистоту боремся. Вдруг к Вам в тарелку муха упадет. Ну мы ложечкой и вытащим.
- Ух ты! Молодцы какие!
Опускает взгляд ниже. Из ширинки шнурок торчит.
- А шнурок зачем???
- Тоже для чистоты. В туалет захотелось, чтоб руками не трогать дернул за шнурок.
- Молодцы! Э-э-э-э... А как же обратно убирать???
- А вот для этого и ложечка!
***
А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас.
***
Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон
почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет
стоп-кpан. Машинист двеpи откpывать не хочет, этот кто-то не хочет
отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт, после
чего следyет объявление:
"Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А то отопление включy!!!"
***
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
***
- Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
***
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
***
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
***
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
***
-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"
***

Добавлено (30 Окт 2007, 17:56:28)
---------------------------------------------
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом сидит
рабочий и держит кабель, уходящий внутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вдруг резко дергает кабель, из
люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Добавлено (31 Окт 2007, 00:25:27)
---------------------------------------------
Котёнок.Качественный.Почти не юзаный.Пробег-два месяца. Укомплектован: шерсть,лапы(4шт.),усы( unlimit ed) и урчалка(встроенная). Сабж обладает функцией лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуёмной жизнерадостностью. Прекрасно отлажена функция питания - с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Брендовый. Глюков нет. Мышь опознаёт.

Добавлено (01 Ноя 2007, 19:09:20)
---------------------------------------------
Ноу-хау. Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода
очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влет, не
пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,
пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и
волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана
бесповоротно.Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые
компьютеры и щоты.Америка в трансе. Русские победили

Добавлено (01 Ноя 2007, 21:12:17)
---------------------------------------------
тут жесть !
_______________________________________________
Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
***
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
***
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама
не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
***
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
***
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров
он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.
***
Спам-письмо. Тема:
Съэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
***
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама
спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку,
подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут
же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним...
"Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с**а в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.
Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не
работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш,
Путин, с**а, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, всего два штата осталось!!!
***
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб
проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
***
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
***

Добавлено (03 Ноя 2007, 23:34:01)
---------------------------------------------
Новая порция с фишек
______________________________________________________
У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет
возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего
терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...
***
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
***
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали
ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это
сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь
блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На
вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик
распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то
пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".
***
Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо...
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана...
***
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
***
-Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет?
***
Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
***
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом его трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог
послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин за это меня трахнет.
"Нет, - говорит, - спасибо не хочу". Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает: сейчас я съем сало и грузин меня трахнет, но когда я съем сало
силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.
Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало
классное? "Да, - отвечает хохол - аж силы в руках прибавилось".
Грузин: "Ну так держи теперь еврея! "
***

Добавлено (06 Ноя 2007, 18:59:46)
---------------------------------------------
Еще ! еще и еще !!!
__________________________
Ночью под ухом раздались звуки гимна РФ ? после недолгих поисков выяснилось что это у соседа такая сигналка на машине. Ладно, посмеялся, лёг спать, но то ли сигналка фиговая, то ли кто уж очень хотел на соседской машине покататься, но гимн мы слушали за ночь раз 15. Аж полюбился
Но я то еще ничего, а вот другой сосед - который всю жизнь просыпался в 6 утра под звуки Гимна по радио, за ночь 15 раз почистил зубы Теперь они у него белые, белые!
***
- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров!
***
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.
***
Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е.
и немцы и англичане периодически летают друг к другу ?в гости? через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными ?подарками?:
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям:
Англичане время от времени пролетают над ?стройкой века?, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты ?эрликонов? бросают валять дурака, затаптывают сапогами ?бычки?, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом.
Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону:
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с ?самолетами?, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.
***
Сейчас в журнале увидел картинку: парень тащит по асфальту девушку за волосы и подпись " и так ненавящево пригласи её на чашечку кофе".
***
Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды.
***
Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
***
Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше!Скин кивнул, мол понял.
Хочу 1 000 000 баксов:
Пожалуйста. Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
Хочу шикарную виллу.
Исполняю. У скина одна вилла, соответственно у еврея две. Рыбка (ехидно):
Ну и как будет твое последнее желание?Скин думал, думал и говорит:
Хочу за своей спиной 10 скинхэдов.
***
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт:
-Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!
***

Добавлено (06 Ноя 2007, 19:05:33)
---------------------------------------------
Жесть ! советую всем поглядеть ! чисто нереально можна людей высадить !!!! !

сидим мы на лекции, социология,скучно пишем записку лектору(все по одной букве, разными ручками):
я все видел
18 группа

сразу за ней вторая

и я тоже все видел
19 группа

думали пустить 3-ю(типа: видео на(далее ссылка) но мужик засуетился, весь оставшийся час держал записки в руках, а сразу после лекции скрылся в районе кафедры судебных экспертиз...

Долговременная вероятность выживания каждого из нас равна нулю.

Добавлено (22 Апрель 2008, 19:06:16)
---------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Добавлено (22 Апрель 2008, 19:07:23)
---------------------------------------------
Едут навстречу друг другу запорожец и камаз. Сталкиваются.
Подваливает мент и к водителю запора:
М - Говори как было;
ВЗ- я молодой водитель, три дня за рулем, думал проскочу.
М - Hу а ты ? (к водителю камаза)
ВК- А я за рулем уже 20 лет и у меня хрен проскочишь!!!

Добавлено (22 Апрель 2008, 19:07:49)
---------------------------------------------
Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и
Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.

***

- Слюшай, покупай авто. Отличный авто. За полцены отдаю. Сигнализация есть, компьютер есть.
Никаких нареканий. Очень надежный и проверенный автомобиль. Уже в 6-ой раз его продаю...

***

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."